妳们家的拔比会打小孩吗?

河南代孕知识 北京代孕 3个月前 (06-18) 0 63

我儿子现在9个多月很皮很喜欢到处爬爬走走去探索新的东西

昨晚我去洗澡把小孩给老公顾

洗没多久就听到儿子在哭我也不以为意

因为他不爽就很爱哭而且也常会假哭

后来我婆听到就把我儿子带到客厅边唸我老公

说教小孩要用讲的不是用骂的

后来我喜完澡把儿子边抱边秀秀的回房间问我老公怎么了

他居然跟我说他打DD(其实我老公是很疼爱小孩也会照顾小孩)

因为DD想要乱拿东西

我听了好生气这么小用打的他是会知道喔

我跟他说反正小孩两岁以前不能用打的就对了

当下我没办法跟他再说什么因为他的个性是只有他是对的

不知道个位妈妈有没有方式或是文章能告诉我老公

小孩是不能用打的方式教

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小柿子的幻想曲 小柿子的幻想曲

不会

我家爸比超宠小柿子

有时候我都觉得快把小柿子宠坏了

我常说他是「孝子」,孝顺儿子= =

他常说儿子是他努力工作的动力

(原作者于 2009-05-26 12:34:16 重新编辑过)

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ღ心肝益♥宝贝乔ღ ღ心肝益♥宝贝乔ღ

”身教”比所有的言教.处罚更重要,

孩子是张白纸,也是父母的镜子,

很多教养不是用讲的孩子就听得懂也会做得到,

必需因材施教,找出适合孩子的方法才是正确的!

孩子是母亲怀孕10个月生下来,一手照顾孩子长大,

那种亲密感,是爸爸感受不到的,

也许你家爸爸是第一次当爸爸也比较不常跟孩子接触,

多给爸爸一点时间,多跟他沟通!

像我也是,孩子都是我一手带大,

看到他们被打我也会心疼,

但是爸爸有爸爸的教法,

只要不要伤害到孩子的身心灵,我都能忍受,

但会伤害的,就多跟爸爸沟通,

我相信爸爸也是心疼孩子,

只是不知如何教孩子而己!!

是有时候真的很危险,

不马上打手心(要打对地方如手心或屁股),孩子是不知道危险性在那里!

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三岁以下的孩子,很多事情似懂非懂,我跟他们讲理有用吗?

这个阶段的孩子理解世界是用眼睛看、用耳朵听、用身体感官感觉,当然他们的大脑发展和语言能力也是在零到三岁时急速的发展,可是听得懂或理解大人的要求,却不代表他们就一定做得到,所以使用「讲理」的方式,不如採用「身教」,反而是更好的方法。

例如,我们和孩子约定上街只能买一个玩具,可是孩子就是在百货公司大庭广众之下,哭闹着要买洋娃娃,如果妈妈因为人群眼光、耳语或是面子的压力下,马上向孩子屈服,那么讲再多道理都是没有用的,因为父母失去原则、也没有遵守规定,那么他未来就知道不需要听你讲道理,只要哭闹就万事OK。

所以,父母言行务必前后一致,还要执行约定好的原则。如果孩子真的哭闹不已,应该带孩子到角落,让他将情绪发洩完毕,也可以告诉孩子,其实他没有遵守事前的约定,妈妈反而比他更难过呢!

(原作者于 2009-05-26 12:51:57 重新编辑过)

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萱宝贝 萱宝贝

爸比不会

我会

且打的很兇

但是觉得还是不要动手比较好

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臭臭的妈咪 臭臭的妈咪

爸妈不抓狂完全手册

文/李想

专家/萧励健 幼儿教育专家

家有发飙宝贝,动不动就大发雷霆,搞得做父母的也快抓狂。其实,孩子爱发脾气并非没有理由,多半是因为遇到挫折或无法表达心中想法的一种外在表现,父母如能对症下药,就能轻鬆降低紧张的亲子关係。

学龄前幼儿乱发脾气是常见现象,因为他们还不知道如何控制自己的情绪。多数父母遇到这种情况,经常是手足无措,一旦处理不当,孩子就会愈闹愈严重,事情一发不可收拾,最后父母自己也跟着抓狂,长久下来,亲子关係就会变得愈来愈恶劣。要解决上述难题,首先得要了解孩子为什么发脾气。

‧ 了解孩子为何发飙

三岁前的孩子由于语言表达能力不够,所以当他们遇到挫折或不知如何表达自己想法或欲望时,发脾气就成了最佳的表达工具。常见的孩子发飙方式有:尖叫、哭闹、丢摔东西或是赖坐在地上、停在原地不动要你拖才走…等。

平常这些情况若发生在家里,父母比较方便处理,但是如果一旦发生在公共场所,如餐厅、百货公司、捷运或公车上,那可就不得了,除了要尴尬面对旁人的侧目之外,如何快速平复孩子的情绪,才是考验所有父母的最大难题。

其实,孩子有时候并不是真的在发脾气,他们愤怒或哭闹的表现,有时只是因为父母不懂他们的需求而做出错误的决定,导致他们觉得不被尊重。父母应该利用各种方式去了解孩子发飙生气的原因,以避免下次再出现同样的情形,进而也能减少孩子发飙的机会。

纠正孩子的恶形恶状如果你的孩子在公共场所出现以下这些状况,做父母可要帮助孩子纠正过来。恶习1 高声说话、尖叫恶习2 说髒话恶习3 没大没小,不尊重长辈恶习4 取笑捉弄恶习5 随意打闹、举止粗鲁恶习6 东奔西跑、探人隐私恶习7 行为暴力恶习8 忸怩自闭

‧ 父母不抓狂八大法宝

当孩子在公共场所闹情绪的时候,爸妈肯定是既紧张又尴尬,在众目睽睽下,想尽办法要让他安静下来,无奈他就是不买帐,您愈急他愈故意。到底要如何安抚怒气冲冲、又哭又叫的孩子呢?以下提供八大法宝,让您处变不惊、临危不乱。

●保持耐心

深呼吸,不要自己也跟着生气。你必须避免自己情绪失控,否则事情会更糟。其实孩子的记忆很短暂,只要在事发时运用适当方法,他的情绪很快就会过去。譬如你可以对正在生气的孩子说:「妈妈知道你很生气,但是生气是不能解决问题,告诉妈妈,你为什么要生气?」虽然孩子年纪还小,他可能听不太懂你的意思,也不一定可以完全说出他生气的理由,但是面对如此情绪平和又有耐心的爸爸或妈妈,他也许会有样学样,慢慢和缓自己的怒气。

●转移孩子的注意力

当你感觉到孩子开始浮躁不安时,先下手为强吧!用他有兴趣的事吸引他,让他暂时忘了原本的不高兴。例如,在餐厅中,他可能一直吵着要下餐桌去玩,这时你可以跟他玩个小游戏,你可以告诉他:「我们用牙籤来排图案好不好?看谁第一名!」转移他注意力的方法有很多种,但千万不要用贿赂的方式,如果给他食物或玩具,尝过甜头的他可是会变本加厉的。

●帮助孩子利用其他方式洩愤

当他準备发怒时,试着引导他唱他喜欢的歌,或是要他讲他喜欢的故事,或者拿出他最心爱的玩具,你可以告诉他:「小维尼看到你在生气啰,你这样生气不理人,小维尼会不陪你玩喔!」或者你可以告诉他:「小维尼是你最好的朋友,你可以告诉他你为什么生气,让他分担好朋友的心情如何?」另外,涂鸦也是个发洩情绪的好方法,国外近来使用「艺术」来改变孩子的情绪,如听音乐、画画、演奏乐器等。

●让他自己平静

长辈的干预愈多,他的脾气可能愈强烈。孩子闹情绪,有时是带点试探的性质,爸妈表现得愈在乎,他可能愈是过份,所以,如果不会影响到其他人,就试试让他哭够了自己安静下来吧!

●鼓励他叙述

例如,当孩子吵着要买东西时,鼓励他说出:「妈妈不让我买小火车,我很不高兴!」让孩子学着了解自己的情绪与情绪发生的原因,进而尝试用其他方式解决问题。

●讲道理

告诉他这些行为会对别人造成什么困扰,教他学习尊重别人,并学着控制自己的情绪。

●适度的处罚

可以用适度的处罚,例如取消例行的散步或点心时间等等,但必须要让孩子明白处罚的原因。处罚过后,他的心裏一定不是滋味,别忘了给他一个温暖的拥抱,让他知道处罚归处罚,爸妈还是爱他的。

●使用隔离法

孩子变得不可理喻时,可以把他带到一个安静的地方,告诉他:「如果你觉得已经不生气了,就可以出来和我们一起玩。」很多爸妈都用过这个方法,但必须注意隔离处的安全性,而且不能是会让孩子产生恐惧感的地方,例如黑暗的小房间或不熟悉处;当然也不能是太有趣的地方,否则孩子连玩都来不及,不可能学到教训。最重要的一点是,您可得随时注意他,别因为忙别的事而把他忘了。

事情结束之后,记得要把它置诸脑后,别让它影响自己的心情。孩子的脾气就像不定时炸弹,随时可能爆发,别太在意,试着微笑面对吧!

有些教育专家建议父母,当孩子发小脾气时,不需要刻意去安抚他,因为人都是有情绪的,太过克制或压抑反而有害身心发展,除非有安全上的考量,否则你可以让孩子短暂地纾解情绪。

‧ 孩子有礼貌 脾气不乱发

你的孩子有没有良好的行为规範,与他是否经常发脾气有很大的关係。如果孩子对许多事都有一定的认知及规範,则会增加他们对周遭事物的理解,明白有很多事情不能做或不可以时,就能减少他们发脾气的次数。

●以身作则

要教孩子成为有礼貌的人,身教重于言教。有一家麵包店的老闆娘对客人总是笑咪咪,嘘寒问暖,态度和善有礼,所以她那四岁大的小女孩,在妈妈的耳濡目染,待人接物也就自然地和善有礼,客人进门时她会说:「你好!很高兴你来买麵包喔。」这不是一贯的生意技俩,而是因为孩子平日看多了母亲的示範而自然培养的态度。如果你时常让孩子看见你等车时排队、在下车时对司机说谢谢、在公共场所轻声细语、会在拿其他人东西时先询问告知…,你可以发现孩子也会跟你这样做。

●制定明确的规则

孩子对反覆无常的规则,最没有办法应付,而那些不确定、不清楚的规定和教条,对他来说最没有说服力。最好的方法是明确地告诉他该怎么做,如「你看那裏有条界线,不要超过喔。」与其对他说「你要对客人有礼貌」、「在公共场所要守规矩」这样的含糊笼统的规矩,倒不如明明白白具体地告诉他。当然,孩子表现的行为有正面负面,在教导的过程中,奖惩赏罚也就难免。爸妈还必须坚持这些原则,千万不能因为自己一时情绪不佳或心软,造成孩子混淆,也就不易建立明确的价值判断标準。

●培养孩子的自我满足感

孩子开始意识到自己的行为会有某些反应时,爸妈可以更明确地告诉他:「你看,你对爷爷说晚安,爷爷很高兴喔」。引导孩子体会自己正面负面的行为态度所可能造成的影响,尤其是当孩子正在建立自我意识与信心的阶段时,如果让他知道自己真的做了一件令大家高兴舒服的好事,孩子会感到十分的有成就感。注意,这并不是助长孩子傲慢,也不可拿这些「规矩」作为一种威胁强迫的手段,应是带领孩子体会人被尊重、和气、温暖对待时的好心情。相信孩子会将这样美好的经验延伸贯通,学习发挥自己的善良温和的一面。

●认真回应孩子的疑问

为什么要有礼貌?怎样才有礼貌?小小孩常会用「问句」表达自己的疑惑,此时爸妈的回应态度必须认真亲切,才能让他进一步对事情有所了解。如果只是敷衍、答非所问,不但不能打消他的好奇心,恐怕只有让他更加怀疑行为的合理与必要性。用孩子懂得、可理解的说法,即使必须重複,也要耐心恳切地说给他听。

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mumu mumu

跟楼上的妈妈ㄧ样,爸比不会,我会

我家爸比超疼超爱小孩的啦!说女儿是上辈子情人真的一点都不为过

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曾韵如[船长爸爸] 曾韵如[船长爸爸]

二楼妈妈

+1

小孩子还那么小,讲道理?? 小小孩懂吗??

适当的体罚 是有必要的

言教身教并用

昨晚才修理 我那二只

女儿打三下 儿子 打一下 我哥的小小孩 打一下修理屁屁!

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月光 月光

妳们家的拔比会打小孩吗?

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我也会

不过不是在孩子小的时候

是在孩子较大了之后,而且履劝不听的状况下

打也只有打手和屁屁为主

而且也不是乱打一气,是先跟孩子说要打几下,接着处罚,然后罚站反省

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珺妈咪♡亲爱的丞宝贝 珺妈咪♡亲爱的丞宝贝

爸比不会,我会

+1

不能两人都当白脸,不然小孩长大就什么都不怕

会更难教

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always love always love

不会,我们都不打孩子,孩子好动顽皮是正常的,每个孩子都是这样成长的,大人动手打孩子,几乎都是因为自己的情绪发洩,而不是孩子真的错了要一个幼儿不要动不要摸,合理吗?

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vivian&kennyの麻咪 vivian&kennyの麻咪

我家的拔拔以前都用打的,我还曾为这跟他大吵

我跟拔拔在激烈的讨论时,我常跟他说:我教孩子的方法不一定是最好的,但我在这方面真的很用心,我就是知道打骂是不对的,关于我对孩子的教育方式,请你要多包涵,在别的方面我都可以顺着你但在孩子的教育方面,我有我的坚持

我们一个七岁(很有意见)一个三岁半(番+卢)现阶段都不好教但我还是反对打骂(大骂)小孩

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╭♡小馒头&小青蛙的爱水妈咪	╭♡小馒头&小青蛙的爱水妈咪

我家的也不会打小孩

跟骂小孩

他有时宠到我很不爽了

所以黑脸都是我来当

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丞丞长大啰! 丞丞长大啰!

作事前的沟通阿!我老公是在我儿子上幼稚园小班时,因太皮了,不听话,才打他的手心跟屁股还有小腿,这是我规定他能打他的地方,还有上幼稚园才能打,在这之前都不能给我打,因为小孩是懂非懂,而且男人打的力道真的无法拿捏的,一生气起来力道是很大的,不要作无法挽回的事,这是我跟我老公说的,所以我儿子是在上幼稚园,因有在上课老师都会教,犯错当然要处罚啰!

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